Petit Diablo
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Tous les bons conseils de Petit Diablo

Petit DiabLoft

Dans le Loft

Coincé au beau milieu d'un Loft peuplé de créatures étranges ? Pas de soucis, suivez le guide...

Astuces

«Chat echaudé craint l'eau froide (de la piscine) ». Voici une des nombreuses devises de PetitDiablo. Dans le Loft comme ailleurs elle trouvera toute sa signification. Le Dragotron aidera les plus timides à sortir de leur coquille.

Si par hasard, on vous enferme dans un Loft rempli de célibataires tous plus ou moins exhibitionnistes. Si vous vous trouvez cerné de dizaines de caméras et micros. Si vos moindres faits et gestes sont épiés en permanence par une bande de voyeurs prêts à se délecter à chaque instant... Restez zen et suivez les conseils du Diablo.

1/ Reperer sa proie :

Le Loft est rempli de filles prêtes à tout pour gagner les 3 Mf, alors il y a une seule et unique urgence... patienter. De toute façon il va vous falloir choisir entre vous griller tout de suite ou la jouer fine et avoir l'air d'un blaireau pendant 70 jours... Commencez par discuter avec toutes les filles présentes, surtout la petite brune insupportable, c'est elle qu'il va falloir draguer à mort (bah oui, on a rien sans rien), pas de soucis cependant, vous n'aurez pas à coucher avec. Oubliez tout de suite celle qui aime la nature et la liberté, forcément, au bout de 2 jours elle va péter les plombs et implorer de sortir.

Astuce : Bah oui, vous avez bien repéré que la piscine vous tend ses vaguelettes moelleuses... Stop ! Ne vous laissez pas entraîner dans des courants par trop sexuels (même si la prod insiste pour que vous vous laissiez tenter). Non, la piscine est un lieu convivial et où vous devrez être sociable. Jouez un peu au ballon avec vos nouveaux amis, profitez-en pour rendre les filles jalouses entre elles, mais ne succombez pas à la tentation de sauter sur la première bimbo venue. Souvenez-vous que la France entière a les yeux braqués sur vous et que tout le Loft espère votre faux-pas pour vous virer aussi sec. Aussi, si l'alcool vous enivre au point de devoir vous rafraîchir les idées, demandez à un des ahuris de la bande de vous accompagner, là au moins pas de risque de quoi que ce soit.

2/ Devenir une star aux yeux des filles :

Et oui, dans le Loft comme dans la vraie vie, plus on est reconnu par les autres,plus on a de chances de se taper les  bombes. Oubliez le disco et les paillettes (c'est juste un truc de la prod pour vous ridiculiser un peu plus)... De plus, tous les autres blaireaux du Loft vont accourir et danser à qui mieux mieux en hurlant que "d'la dance.. ah ouais, trop mortel !"

Vous allez devoir cultiver votre différence pour en faire un irrésistible piège à filles. Prenez donc le contre-pied total et amusez-vous à domptez les poules, les filles sont fascinées par les gens hors-normes, or y a que des gens hors-normes pour savoir parler aux poules, non ?

Astuce : Attendez que la fête batte son plein, faites un peu comme les autres histoire de pas trop vous exclure et allez vous allonger dehors... Au bout de quelques minutes, une des filles va venir vous rejoindre (c'est garanti !). Discutez tranquillement, dites-lui que vous espériez qu'elle viendrait vous rejoindre... Bingo, elle est sous le charme. Faites-lui le coup de l'hypnose : Levez-vous tranquillement et prenez délicatement une poule, calmez-la doucement et placez sa tête sous son aile, si, si, allez-y sans crainte... Au bout de quelques secondes elle s'endort et vous voilà promu au rang quasi intouchable de gourou... La fille est maintenant mûre, mais soyez pas trop pressé, seule la patience vous permettra d'arriver à vos fins.

3/ Sachez attirer l'attention :

Soyez original, décalé... Vous avez déjà gagné vos galons de star en endormant la poule, reste à gérer cette avance et à surtout ne pas vous endormir sur vos lauriers... Normalement, plusieurs de vos petits camarades se sont grillés tout seuls avec les filles, ne suivez surtout pas leurs exemples. Ne vous inquiétez pas trop du petit nouveau qui sait jongler, à force de jouer l'artiste super cool, il s'isole trop et fini par passer pour un autiste. Depuis le temps que vous êtes en vase clos, des envies de meurtre ont germé en vous, pas de soucis c'est pareil pour les autres... Soyez psychologue et faites semblant d'écouter avec attention chacune des filles. Pas de soucis, elles vont passer leur temps à vous parler des défauts des autres filles.

Astuce : N'oubliez pas que la prod est là pour que vous vous amusiez... Si l'une d'entre elle se méfie de vous, faites-là boire avec la profusion d'alcool fournie par les "scientifiques" qui observent vos faits et gestes. L'alcool aidant, elle va se confier à vous et vous raconter comment son petit ami qui était super beau et terriblement sexy s'est tiré avec sa meilleure copine quicachait vraiment bien son jeu et qu'elle hait désormais. Faites le coup du garçon sensible qui a vraiment souffert sentimentalement... Racontez-lui que vous n'avez eu qu'une seule histoire d'amour et reconnaissez l'air abattu que c'est de votre faute si la jeune fille est devenue lesbienne depuis (elle pense qu'elle ne pourra plus jamais trouver un mec comme vous). Attristée par votre désillusion, elle vous consolera en cherchant à vous convaincre que la-dite personne n'était pas si bien que ca. Hop, une de plus qui est prête à tout pour vous consoler...

4/ Passez à l'action :

Ca va bientôt faire 3 semaines que vous êtes enfermé dans ce Loft pourri. La piscine doit maintenant commencer à contenir tout un tas de petites bêtes aussi diverses que variées. Les leaders dont la prod se servait pour faire tout un tas de trucs gonflants et puérilisants sont dehors et vous n'avez plus qu'une idée en tête, partir ailleurs. Plus la peine de calculer, foncez !
Plusieurs d'entre elles ont compris que le seul moyen de gagner, était de se"mettre en couple", à ce stade vous avez plusieurs solutions:
1/ Vous mettre en couple et gagner la maison (encore 4 semaines de calvaire télévisé).
2/ Détruire le couple potentiellement gagnant en dragotronant à mort la lofteuse amoureuse (elle pourra pas faire autrement que de tomber dans vos bras... Effet petit Diablo garanti !).
3/ Coucher avec les autres...

Astuce : Avouez-le, la maison vous vous en foutez royalement et vous n'avez fait ça que parce que vous espériez devenir une star... Oubliez donc le charmant petit couple que vous auriez pu former. Même en vous forçant, vous tiendrez pas 4 semaines de plus avec l'autre hystérique. Soyez sport et reconnaissez que X et Y vont vraiment bien ensemble et déclarez à la cantonade que "ca serait vraiment pas cool de les séparer". X vous en saura gré et deviendra votre meilleur allié, tandis qu'Y vous montera tous les plans dont vous avez rêvé avec les autres filles.
Commencez par coucher avec celle qui vous tente le plus... Dites-lui que vous voudriez la revoir en dehors du Loft et que sans elle vous auriez craqué depuis longtemps. Elle vous aime bien et depuis le coup des poules, elle peut rien vous refuser de peur que vous ne l'hypnotisiez à son tour.
Puis attendez la fête suivante et abusez de tout, lachez-vous complètement et finissez la nuit dans la piscine avec la bimbo du premier soir... Vous pourrez toujours justifier vos gestes par l'alcool et le fait que vous avez fini par péter les plombs. La bimbo vous saura gré de l'avoir enfin remarqué et votre chérie vous pardonnera sachant tout ce que vous avez souffert dans votre adolescence. Attention, surtout le lendemain, reconnaissez vos erreurs et faites-vous pardonner par l'hystérique (on sait jamais). Il ne vous reste plus qu'à attendre une petite semaine avant de retourner à la vraie vie. A votre sortie, vous serez accueilli par un ahuri ridicule, se dandinant avec un sourire niais. Il va vous rappeler étrangement vos ex-colocataires... Normal, il s'agit juste d'un des nombreux paliers de décompression mis en place par les psys pour vous aider à retrouver un état normal... Courage, plus que 8 jours !

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